¿Perdonarías una infidelidad por amor?

¿Heridas permanentes y luchas internas o borrón y cuenta nueva? Para muchas personas es verdad que perdonar una infidelidad no es una opción, porque sus valores son muy claros o porque deciden, desde el primer momento de relación, que en cuanto haya una infidelidad o inseguridades de ese tipo no están dispuestas a sufrir.

¿Diríamos entonces que perdonar una infidelidad es bueno o nos equivocamos al hacerlo? Todo depende de cada persona y de sus valores de pareja y ante la vida. Perdonar una infidelidad  puede conseguirse con esfuerzo.

¿Perdonarías una infidelidad?

Según un estudio de la nueva web de citas para mayores de 50 llamada Amor50, las  parejas logran superar el sufrimiento y se fortalecen, pueden llegar a estar más unidos que nunca; pero la mayoría es cierto que no lo consiguen. En España terminan separándose siete de cada diez matrimonios.

La infidelidad es el tema más recurrente por el que las parejas se separan y generalmente, una de las personas sufre una insatisfacción personal.

Lo más lógico, llegados a ese punto, es que la persona afectada hablé con la otra sobre lo que siente, sus emociones más visibles y las menos, sus pensamientos y sus batallas internas tienen que salir al exterior para que su pareja pueda ayudarle y juntos solucionarlo.

Cómo no sentimos después de una traición

El sufrimiento que conlleva una infidelidad es el primer eslabón de la larga cadena de secuelas que deja.

Una infidelidad hace que la confianza en la otra persona se rompa, esa ilusión que se reflejaba en tus ojos termina resquebrajándose. La imagen del amor que siempre habías proyectado en tu vida se ve borrosa e incluso llega a desaparecer odiando el amor.

La baja autoestima es la consecuencia más recurrente en quien ha sido traicionado. Piensas que no eres bueno para esa persona y que por tanto ha tenido que buscar a otra que cumpliese con sus expectativas y necesidades ya que tú no se las podías ofrecer. Ideas que conducen al sentimiento de culpa.

Estas suelen ser las emociones y sentimientos de la persona engañada pero hay quién prefiere ver las cualidades positivas de su pareja y olvidarse de aquel dolor.

Centrarse en vencer esos obstáculos y fortalecer aún más su relación. Esta es una decisión pensada, estudiada y consultada que no se ha dejado llevar por la primera reacción del corazón, sino con la cabeza.

Perdonar por los años vividos y los sueños aún por conseguir, por el amor sentido entre los dos y los momentos felices, incluso los más difíciles.

En la mayoría de las ocasiones se suele ocurrir que decidir lo correcto para la relación es muy difícil debido a los hijos o a que tú mismo no te encuentras en un momento de estabilidad emocional. 

Consecuencias de una infidelidad

Conductuales. Sufrir una deslealtad puede llevar a la persona a variar su conducta. En ocasiones se activa el mecanismo de huida y se intenta poner tierra de por medio, o se rehúye pensar siquiera en la persona que nos ha herido.

Otra reacción habitual es que la conducta se vuelva más agresiva, buscando la confrontación con esa persona en un intento de resarcirnos o hacernos valer.

Muy frecuentemente, la conducta se vuelve desconfiada, por miedo a que nos vuelvan a herir. En estos casos, la persona ofendida puede volcar esta desconfianza sobre quien ha cometido la infidelidad, pero también sobre otros miembros de su entorno, mostrando un comportamiento de vigilancia extrema o necesitando reafirmación constante.

Tipos de infidelidad en el matrimonio

​Vivimos la infidelidad como una situación traumática que sacude como un tsunami nuestra vida interior, nuestro amor propio, y rompe las bases de la seguridad y la confianza en nuestro ser amado.

1. Infidelidad premeditada y directa.

Más común en el hombre, cuando sucede es que ya teníamos en mente ser infieles desde el principio, y mantenerlo esta actitud en el tiempo. Suele ser un tipo de infidelidad que permanece de forma constante en la relación de pareja y se mantiene en secreto. Seducimos a personas y, cuando logramos conseguirlas, nos dejan de interesar.

Ten cuidado: esta infidelidad es la que más decepcionará a nuestra pareja. La que más duele. No hay equivocación o error posible.

Si te descubren se abrirá una brecha irremediable de desconfianza y dolor que difícilmente podrás subsanar con palabras hermosas. Será muy difícil que tu pareja te perdone y podáis volver a empezar.

2. Infidelidad indirecta o indeseada.

No es premeditada. Es el caso contrario al tipo de infidelidad anterior. La oportunidad surge de repente e inesperadamente. A veces en el entorno laboral donde pasamos más tiempo. Normalmente, se da a causa de una carencia afectiva en la relación o cuando la relación de pareja está pasando un periodo de crisis prolongado o falta de sexo.

Cuando empezamos a tener la sensación de ser transparentes para nuestras parejas, se desarrolla un estado de carencia de cariño y afecto que, a menudo, es compensada repentinamente por alguien que se nos cruza en el camino.

En este caso de infidelidades puntuales, empezaremos a sentir el peso enorme de la culpa y no aguantaremos mucho tiempo con la mentira de haber sido infieles. Al final confesaremos o no… Y tendremos que decidir si continuar o no.

3. Infidelidad virtual u online.

En este tipo de infidelidad no tendremos contacto físico. Pero sí habrá una intención de ser infiel con otra persona, por lo que puede contemplarse como una infidelidad. Para tu pareja puede resultar intolerable, aunque también cabe la posibilidad de que no lo considere una infidelidad al no haber habido relaciones sexuales de por medio. Te recordamos que si buscas una relación estable puedes probar nuestra nueva web de citas para los mayores de 50 se llama Amor5o  puedes probarla sin compromiso, el registro es gratis.

4. Infidelidad consentida.

Este tipo de infidelidad puede sorprendernos, pero existe. En este modelo, tanto tú como tu pareja consentiréis la infidelidad, a veces en un acuerdo silencioso. Puede haber diversos motivos. La dependencia emocional nos puede hacer retrasar o frenar el fin de una relación que no nos conviene y pasar por alto algunas traiciones.

La infidelidad es, además de una de las principales causas de separación

Un tremendo mazazo emocional que puede resultar devastador si no se gestiona adecuadamente. Es fundamental realizar un esfuerzo para superar los efectos negativos de esta situación, para seguir adelante, aprender a volver a confiar y, en realidad, por pura higiene mental.

El perdón es una herramienta que puede resultarnos de gran ayuda para recuperar esa paz interior perdida, aunque no implique necesariamente la reconciliación de la pareja. Pero ¿podemos perdonar? ¿Basta con desearlo? Y, sobre todo, ¿por qué es importante para nosotros el perdón?

Para poder comprenderlo en profundidad, es necesario que analicemos cómo puede afectarnos a nosotros y a nuestro comportamiento una infidelidad. Aquí tienes unas claves.

¿Se puede superar la infidelidad por amor?

Buenos, no es algo fácil de hacer pero muchas personas lo han conseguido aumentando mucho la confianza entre los dos, la comunicación es una factor esencial ; por supuesto hay que intentar que terceras personas como familiares o amigos puedan influir de forma negativa sobre la decisión de ambos.

Ni culpable ni víctima

Esta ceguera a menudo hace que la herida narcisista de la traición sea más violenta, con dos polos opuestos en las reacciones: culpabilidad y victimización. No somos culpables de que la otra persona se haya alejad. Por otro lado, eres corresponsable de la relación. Tal vez estuvo menos atento o un poco agresivo. Es importante no acusar al otro de todo, no convertirlo en verdugo, para devolver el diálogo a la relación si es posible.

Expresa tus sentimientos

Pablo no dudó en expresar su enfado a Pilar: «Estaba tan angustiado como enfadado. Ni nuestras acaloradas conversaciones ni mi duro trote disminuyeron mi furia«. Una reacción normal y sana para el terapeuta: «Siempre es bueno expresar las emociones en pareja, decir sin violencia que uno está conmovido, dolorido, enfadado, herido. A cualquier edad, demuestra que sigues implicado y vivo.»

Saber perdonar

Perdonar significa borrar todo el daño hecho y sufrido, empezar de cero. Comenzar de nuevo tu vida con esa persona sin que haya lagunas negativas que puedan perjudicar y hacer de vuestra relación un bucle sin salida.

Los celos y la falta de confianza son los síntomas de cualquier pareja que ha sido engañada. No se debe caer en ello porque sino la relación se convertirá en un tormento y será peor que haberlo dejado. Si vuelves a confiar en alguien tienes que dejar de lado todo pensamiento negativo aunque al principio cueste.

Otra situación que se da mucho a la hora de retomar la relación es vengarse de la otra persona y pagar con la misma moneda. Aunque estés despechado y dolido por el acto de la otra persona tienes que valorarte .

Si necesitas tu tiempo para pensar, asimilar o consultar es lo mejor antes de llegar a hacer cosas que nos pueden perjudicar a nosotros mismos.

El hecho de reprimirse lo que sientes ante esa situación tampoco es bueno porque tus emociones tienen que fluir y así poder superarlo.

Perdonar una infidelidad tiene que ver con la persona que eres, así como con el grado de infidelidad.

Tenemos que tener en cuenta que por encima de todo, nosotros somos el eslabón más importante de nuestra vida y que no se debe ver roto por ninguna otra persona. El amor hacia nosotros mismos es lo que debe permanecer ante las adversidades que experimentemos.

Nos guste o no nos guste la infidelidad en el matrimonio existe. Es frecuente. Siempre ha existido. La infidelidad esconde mucho más que solo la traición. Los motivos por los que nos encontramos enredados en una infidelidad son diversos y complicados. Las personas guardamos secretos.

Mientras que muchos se llevarán sus aventuras extramaritales a la tumba, otros no podrán cargar con la losa de la culpa y confesarán toda la verdad a sus parejas, con sus temidas consecuencias. Pero… qué es lo que nos da más miedo: ¿la infidelidad o sus consecuencias en nuestra vida?

No todas las infidelidades son iguales. Las hay con la mente y con el cuerpo. Las hay esporádicas y sostenidas en el tiempo. Las hay con sexo y sin él. Nosotros marcamos los límites a lo que consideramos, o no, una infidelidad.

¿Puedes perdonar una infidelidad?

Cada pareja es un mundo y cada mundo tiene sus propias normas. Si una infidelidad puede ser perdonada o no solo debéis decidirlo los dos miembros que integráis la relación, quienes ponéis las normas que os permiten ser felices y tener una vida sentimental y sexual plena.

No todo el mundo desea perdonar, ni todas las personas tienen el mismo ritmo o procesan de igual modo sus sentimientos, pero lo que está claro es que todas las opciones son absolutamente respetables.

Es natural que durante los primeros días estemos sumidos en un estado de confusión y no sepamos realmente qué deseamos. Nos enfrentamos a un cambio en el statu quo de la pareja que puede romper los esquemas que teníamos sobre nuestra relación y también sobre nuestra persona amada, por eso es importante darse tiempo y no pretender quemar etapas.

En esencia, perdonar es eliminar una serie de conductas destructivas y sustituirlas por otras más constructivas, no por los demás, aunque ellos puedan verse beneficiados también por este desarrollo, sino por nosotros mismos. Es darnos la ocasión de pasar página.

La ayuda profesional puede suponer un apoyo fundamental a la hora de superar una infidelidad y es aún más necesaria en el caso de que la pareja decida tratar de seguir unida. El terapeuta ayudará a reconducir los pensamientos corrosivos, ejerciendo una función de guía.

Actuará también como intermediario entre ambas partes, proporcionándoles las herramientas necesarias para poder afrontar no solo el bache que supone la infidelidad, sino todas las áreas problemáticas que puedan surgir a raíz de ella. Incluso, aquellas que estaban ahí antes y quizás ni siquiera se habían identificado.

A veces, las infidelidades nos ayudan a quitarnos la venda de los ojos y acabar con relaciones tóxicas que ya no tenían futuro. Otras veces, nos ayudan a valorar a las personas que queremos al darnos cuenta de que podemos llegar a perderlas.

¿Cómo volver a confiar después de una infidelidad?

Es importante que dejemos claro que perdonar una infidelidad no es necesariamente sinónimo de continuar con la relación. Reconstruir la relación sería un proceso posterior (o simultáneo, en ocasiones) y diferente, mientras que el perdón depende de la persona que ha sufrido la infidelidad y es un proceso individual.

Es decir, en caso de que la persona afectada decida perdonar, lo hará por y para ella misma. Tampoco significa hacer como si nada hubiera ocurrido, restarle importancia o no valorarse. De hecho, quizás sea exactamente lo contrario, ya que es un proceso que requiere fortaleza, que implica autoprotegerse de sentimientos dañinos y que también requiere de la participación de la persona que ha sido infiel.

Se trata de una decisión consciente y de un proceso activo que requiere tiempo y trabajo. Precisamente por ser una decisión personal que ha de tomarse de forma meditada y por nuestro propio beneficio, no debemos dejarnos influir por la opinión de amigos o familiares que, aunque bienintencionados, quieran hacer que nos decantemos por una determinación u otra.

Conclusiones

Perdonar una infidelidad puede no ser fácil, pero supone un proceso de sanación, durante el cual es importante enfrentarnos a nuestros propios sentimientos sin tratar de negarlos: rabia, ira, dolor… Todo ello forma parte del proceso curativo, no huyas de esas sensaciones, aunque no sean gratas. ¿Necesitas llorar? Hazlo. ¿Tienes ganas de gritar? Desahógate.

Lo fundamental para perdonar una infidelidad es no aferrarse a sentimientos ulteriores de desconfianza o negatividad. Aunque la situación parezca insalvable y creamos que el dolor nos acompañará por siempre, pasará al cabo del tiempo y, sobre todo si nos empleamos a fondo en ese periodo de curación, podremos volver a mirar a la vida sonriendo, con esperanzas e ilusiones.

La sabiduría popular dice que “el amor herido duele, pero el amor propio herido duele aún más”. Por ello, si te ha tocado enfrentarte a la duda de como perdonar una infidelidad, no caigas en el desánimo. No permitas que se dañe tu amor propio y, lo que es aún más importante, que se perjudique tu felicidad futura.

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